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編者按：相似的人會相互吸引，這種吸引力是自然而然的。你或許有這樣的經歷：看到一個人第一眼，或者才相處了幾個小時，就覺得挺喜歡這個人的。當然，這種感覺有時候也具有欺騙性。我們要學會識別人與人之間的吸引力，并利用好這種吸引力。由于篇幅較長，故拆分成上下兩篇，本文是下篇。本文來自編譯，希望對您有所啟發。

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跟你約會的人為什么都很差勁？你為什么忘不了你的前任？為什么有些關系相處起來讓我們感覺毫不費力，而有些關系卻迫使我們非常努力才行？所有這些問題的答案都在于理解吸引力(attraction)。

我的重點不是在談論性吸引力，盡管我要分享的內容在某種程度上也能解釋這一點。我指的吸引力是，當你看到一個人時，會有一種“我挺喜歡這個人”的感覺。這種吸引力是自然的，毫不費力的，你可能對很多人都有這種感覺。

這種吸引力是件好事。它讓人類得以在這個擁擠的世界中生活，這一點日益重要。當你很容易和別人合得來的時候，你就可以無縫地處理成千上萬的關系，不管他們在你的生活中扮演多么微小的角色。假設一個場景：面包店前排起了長隊，你是喜歡每個人都死死瞪著對方，還是開著玩笑，偶爾說一句：“我也總是買巧克力味的！”

最后一點“我也是”是吸引力的關鍵因素：相似孕育喜愛。“喬希喜歡特瑞娜”表明喬希和特瑞娜在某種程度上是相似的。這種現象非常普遍。現在，我們要記住，既然相似性很容易找到，那么吸引力也很容易找到——這就把我們表面的化學反應變成了一把雙刃劍。

如果你很快與他人建立聯系，除了建立真正的友誼，你還會與許多最終并不屬于你生活人的人建立聯系。有時，這種聯系遠遠超出了在面包店的短暫相遇，這就是事情變得復雜的時候：對同一事物的共同喜愛可能會變成了連續六個月無休止的爭吵；一起完成一項困難的任務可能會讓你成為同事尋求晉升的炮灰。是“吸引力”讓我們誤入歧途了，在這種情況下，后果是傷害。

雖然這并不能阻止你再次喜歡上錯誤的人，但了解為什么會產生吸引力，是讓你更好地知道什么時候改信任你的吸引力，什么時候該質疑你的直覺的第一步。

4. 好奇心是如何讓我們誤入歧途的

讓我們回顧一下到目前為止我們所學到的：

1. 人類有一種永恒的、無可辯駁的求知欲。

2. 不斷激發好奇心和求知欲的一種方法是成為某方面的專家，然后嚴格地運用你的專長。

3. 另一種更基本的方法是進行模仿，最基本的方法就是簡單地識別出兩個事物的相似之處。

一旦你把好奇、理解和相似放在一起，你就擁有了解釋人際關系的吸引力所需要的一切知識：識別相似會促進理解，而理解會滿足好奇心。這就是為什么很容易就產生了吸引力：每次你發現另一個相似點時，你就會受到一點多巴胺的刺激。你越意識到你和約會對象的相似之處，你在他們面前就越開心。你的理解力飛上了屋頂，因為沒有什么比“得到它”更讓人感覺良好的了，你很快就會飄飄欲仙。

你會用你的感官來識別相似性。她的頭發和你迷戀的明星的頭發顏色一樣嗎？他也像你一樣長雀斑嗎？你們的相似性掃描器打開了，你的想象力正在開花結果。“她的野心從何而來？”“他也出軌了嗎？”

當你和你的愛人坐在一起的時候，這是一件很棒的事情，它可以讓在車管所等車不那么無聊，但不幸的是，這個過程在一些不適宜的情況下也會出現。你的大腦非常渴望精神上的標記，它有時會把最脆弱的關系解釋為一種深刻的、共享的聯系——這就是麻煩的開始。

“哦，他喜歡意大利。我愛意大利！”這意味著對“意大利”對你們每個人的意義有著共同的理解——實際上，這可能存在，也可能不存在。如果你的約會對象只把“意大利”和翻譯15世紀的意大利詩歌聯系在一起，因為他花了半年時間在加拿大農村的某個地方做這件事，那么這和你上次在意大利度假時沉浸在披薩、冰淇淋和美麗的宮殿里的體驗是非常不同的。

然而，你的大腦很少去驗證。根據大腦對其他同樣不可靠的聯系的記憶，它得出結論：你們對“意大利”的想法很有可能有足夠的重疊，這足以讓你感到興奮，然后多巴胺就會上升。“意大利很美”也許就足夠讓你們倆再次約會了。這就是理解他人的力量。這是一個充滿好奇心的游戲——如果我們放任不管，這個雪球會快樂地滾下山。

這也解釋了為什么，尤其是在不熟悉的環境中，人們傾向于抱團在一起。當我在國外學習的時候，一天之內九個德國人找到了彼此，并在同一個房間里度過了一個晚上。無論是好是壞，和別人相像感覺很好也很安全，所以為什么不去你知道能保證和別人相像的地方呢？當然，這也是一個陷阱。就我而言，這導致了我缺乏新想法和新觀點——而大學期間交換就是為了這個。

5. 真正的理解是一場"漫長的電影"

讓我們回到約會的案例中，我們對相似的癡迷使我們很容易從相似跳到相似，從而陷入深深的愛中。但問題不在于你們能找到多少相似點，而在于你們在幾個關鍵方面是否合得來。

如果你正在尋找一段長期的關系，可以從這三個“W”開始:什么（what）、在哪里(where)、誰(who)？你希望你的日常生活是什么樣的？工作如何融入共同的生活？你們會在哪里一起生活，你希望離誰近一些？已經有不止一個人因為與姻親住在同一條街上而提出離婚了。

這就涉及到如何管理差異的問題，而不是消除。房子里的房間就是這個用途。你做你的事，我做我的，晚餐時再談。發現我們的不同之處就像發現我們的相似之處一樣令人滿意。然而，與后者不同的是，前者不是一個快速的、多巴胺驅動的快速過程。它更像是一部慢熱的電影，我們只能在時間里收獲果實。

我女朋友在購買東西時喜歡退貨退款。如果有損壞的物品需要退回，酒店房間質量不達標，或者購物券沒有兌現，找她就對了。而我更膽小，不愿意社交。有的時候，我可能會把這種差異視為摩擦。“她為什么就不能釋懷呢？”然而，有時候我也會把這種差異視為力量。我可以指望她在前臺唱白臉，我也會唱紅臉跟她一起去。我們共同努力，就會讓人信服，讓我們得到我們應該得到的。這樣的情況發生過，將來還會繼續發生。那么，為什么不把我們的才能結合起來呢？

這種合作需要的理解并不是伴隨著一股能量，就像咖啡因沖擊靜脈一樣。相反，它會觸發一個緩慢的、長時間的理解過程。有一天你會發現：“噢噢！這就是她為什么那樣做的原因。”我女朋友在一個不存在消費者權益的國家長大。想象一下，如果你生活在這樣一個地方，在每一次經濟交易中，你都可能被敲竹杠，唯一的問題是會被敲多少，你會養成什么樣的習慣。如果你搬到一個購物受到法律保護的國家，難道你不會好好利用30天保修期嗎？我想我會的。

這有點像mimêsis和tekhnê：任何人都可以因為意識到他們上的是同一所學校而咯咯地笑，但能成為專家的樂趣是很少有人能得到的。

6. 良好的關系造就好的生活

如果我們想建立良好的關系，我們必須了解為什么、何時以及如何與他人聯系。吸引力是建立這些聯系的火花。

雖然一些吸引力的基線可以讓我們在社會的天空中翱翔，但太多太快的吸引力會給我們帶來巨大的痛苦。然而，一旦我們知道了吸引的過程是如何展開的，我們就能更好地暫停、加快、放慢甚至逆轉它。

讓我們總結一下我們發現的吸引力原則：

1. 作為人類，我們最強烈、最基本的欲望之一就是學習、了解和理解。

2. 因此，任何以理解為目的的活動都是令人愉快的。

3. 當不斷學習新知識并將其應用于創造性的努力時，成為專家可以穩定地滿足我們對智力刺激的需求。

4. 然而，有一種最簡單、最快的方法可以反復鍛煉我們的理解能力，那就是簡單地認識到兩件事是相似的。這包括意識到我們和別人一樣，別人也和我們一樣。

5. 當我們迅速發現與另一個人有很多相似之處時，我們貪婪的大腦會讓我們陷入多巴胺誘導的吸引力麻木狀態——即使這些相似之處是建立在最不穩固的基礎上的。

6. 為了不失去理智而陷入錯誤的關系，我們必須對自己的直覺進行質疑，用邏輯和理性來辨別哪些關系重要，哪些無關緊要。

7. 一旦我們越過表面的比較，我們不僅會更清楚地看到自己在別人身上的反映，我們甚至會開始欣賞人和人之間差異中的美，并將它們視為互補的優勢。

良好的關系就像所有美好的事物一樣，都需要時間。我們不能因為短暫的經歷就著急下結論。我們要有耐心，直到正確的人出現，并在正確的時間顯示出和你一樣的步調。享受輕松的關系，但不要讓你的多巴胺腺體欺騙你。當涉及到人們的行為時，要考慮所有的原因，不要只看表面價值。

譯者：Jane